Cómo construir una relación de pareja buena y duradera: 17 reglas clave

Hoy quiero contarte cómo construir una buena relación con tu cónyuge, esposo, esposa, novio o novia. La base de este artículo fue una acción apoyada por mis lectores.

Les pedí que me escribieran por correo electrónico sobre sus problemas de relación y, en base a sus respuestas, he tratado de exponer en este artículo los problemas más frecuentes en las relaciones entre parejas. También construí sobre mis propios errores pasados con mi esposo. De estos errores saqué conclusiones, que voy a compartir con gusto en estas reglas.

1- Asume la responsabilidad

Todos escuchamos mucho sobre la importancia de poder asumir la responsabilidad en una relación. Y qué catástrofes conducen al hecho de que las parejas comienzan a culpar de sus acciones y palabras a la otra persona o culpar a todo por las circunstancias.

Pero para mí, aceptar la responsabilidad significa no solo admitir abiertamente mi culpa, sino que, lo más importante, significa estar lista para corregir lo que sucedió por su culpa. Las personas que culpan a su pareja u otra persona por sus problemas, pero no a sí mismos, simplemente se rinden ante las dificultades, se rinden. “¡No es mi culpa, eso significa que no puedo hacer nada al respecto!”

Pero asumir la responsabilidad significa llegar a la convicción: “Sí, sucedió por mi culpa, ¡así puedo influir en ello!”

Entiendo lo difícil que es admitirle a un compañero que cometiste un error, que podrías hacerlo mejor de lo que lo hiciste. Y es lo más difícil de hacer es en esos momentos en que tu orgullo está herido. Pero si no lo haces, le vas a dar la espalda al problema y vas a colgar, sin resolver tu relación.

Inconscientemente, te parece que al reconocer los errores estás demostrando debilidad. Pero, de hecho, asumiendo la responsabilidad, pasando por encima de tu orgullo herido ¡muestras una verdadera fortaleza! ¡Porque es mucho más fácil culpar a alguien que admitir tu error! El deseo de señalar las verdaderas causas del problema y corregirlas, incluso si creaste estas causas, es un signo de verdadero coraje y sabiduría.

¿Dónde comienza y termina tu responsabilidad en una relación?

Creo que se extiende mucho más de lo que muchos de ustedes están acostumbrados a pensar. Eres responsable no solo de tus acciones, sino también de tus reacciones a los eventos.

Si tu esposa te enojó con su acusación injusta, y tú la ofendiste en respuesta, entonces no solamente tu cónyuge tiene la culpa de comenzar a acusarte injustamente, tú también la tienes.

Tu responsabilidad es que no pudiste controlarte y trajiste el escándalo, aunque podrían haber resuelto el problema con más calma. Eres una persona libre y eres responsable de tu reacción; nadie puede enojarte, molestarte o perder los estribos. Solo tú pierdes los estribos.

Si tu esposo no quiere dejar sus malos hábitos a pesar de sus garantías, piensa en ello, ¿tal vez lo presionaste demasiado, lo acusaste, en lugar de comprender y sugerir formas efectivas de salir del problema?

Pero asumir la responsabilidad no significa culparte a ti mismo. Esto significa tomar conciencia de cuánto pueden participar tú y tu pareja para resolver el problema, en lugar de alejarse de él. En los ejemplos anteriores, los dos son responsables del problema. Y créanme, si asumen parte de la responsabilidad y no culpan por completo a la pareja, entonces será mucho más fácil para su pareja darse cuenta de su propia participación en el problema.

De acuerdo, hay una gran diferencia entre:

¡No te cansas de culparme constantemente de todo! ¡No puedes vivir sin tus reclamos! y “Creo que mi error es que perdí los estribos, no debería haberte gritado y haber provocado un conflicto. Tus acusaciones probablemente no sean infundadas, pero las está expresando de una manera muy agresiva, y me parece que son en parte injustas. Vamos a resolverlo. No necesito gritar, pero debes aprender a expresar tu opinión con calma “.

No estoy diciendo que en cada conflicto ambos cónyuges tengan la culpa. ¡Estoy tratando de decir, lo importante que es resolver todos los problemas de la familia juntos! Después de todo, las relaciones se relacionan no solo contigo, también se relacionan con la otra persona. Y si ambos socios no toman parte activa en la relación, entonces a dicha relación le espera un colapso.

Y si tú y tu pareja no pueden compartir la responsabilidad del conflicto, entonces usen la regla buena. En lugar de discutir quién tiene la razón y quién tiene la culpa, pregúntense cada uno: “¿Qué puedo hacer personalmente para rectificar la situación?” Créenme, si cada compañero se guiará por este principio simple, entonces desarrollaría su relación y encontraría una salida y las situaciones problemáticas serían mucho más fáciles.

2- No ignores los conflictos

Sé cuánto deseo, después de que pase el ardor de una pelea, descansar los nervios tensos y olvidarme tranquilamente de lo que causó el conflicto, hasta que suceda el siguiente. ¡No cometas este error común en tu relación! Sí, date tiempo, cálmate, haz las paces, pero luego vuelve al análisis de las causas del conflicto, ¿por qué sucedió? ¿Quién es responsable de ello? ¿Cómo pueden tú y tu cónyuge resolver este problema personalmente?

Pero no te apegues a la inspiración temporal que causa la tregua. Ahora quieres actuar, pero pronto tu ardor pasará. Para no rendirte y no volver a ignorar el problema, discute lo más de cerca posible, las acciones de cada uno para resolver el conflicto. ¿Cuándo comenzarás estas actividades? ¿Cuáles serán estas acciones? ¿Cuáles son las fechas aproximadas para superar el problema?

Si alguno de ustedes pierde constantemente los estribos y muestra una emocionalidad excesiva, comienza a llevar a cabo prácticas que ayuden a equilibrar sus emociones, como el yoga o la meditación.

Si se producen conflictos debido a los malos hábitos de un cónyuge, busca una manera de ayudar a esa persona a deshacerse de estos hábitos. ¡Por ejemplo, los que luchan contra la adicción no pueden hacerlo solos! En este caso es lo mismo, permítele ver comprensión, amor y disposición para brindarle el apoyo a tu pareja.

No te concentres solo en lo que sabes. Si no conoces una forma de resolver tu problema, esto no significa que dicho método no exista. Si realmente quieres superar algún tipo de dificultad, encontrarás cómo hacerlo. ¡Porque el que busca siempre encontrará! Y todos los obstáculos se crean solo por pereza.

Resuelva conflictos de manera constructiva en lugar de gritarse el uno al otro, y luego abrazar y olvidar todo hasta la próxima pelea.

3- Ofende menos y aprende a perdonar

El resentimiento en una relación sirve como una forma de influir en tu pareja: “mira cómo me hablaste mal, así no hablaré contigo”. O puede ser una forma de venganza: “por el hecho de que hiciste esto, me ofende”. El peligro del resentimiento es el mismo que el peligro de la reconciliación apasionada, después de lo cual nos olvidamos de lo que causó el conflicto.

Las emociones se calman lentamente, el resentimiento pasa: después de todo, no podemos estar enojados para siempre. Y a veces nos parece que con nuestro insulto ya hemos resuelto el problema. O le mostramos al compañero lo ofendidos que estábamos, y ahora creemos que él mismo comprenderá y corregirá todo. O hemos pasado el período “preventivo” de la falta de comunicación entre nosotros, durante el cual, según nos parece, nuestras relaciones se han restablecido por sí mismas y pueden continuar.

Pero este es un sentimiento engañoso, además, puede ser no solo contigo, sino también con tu pareja. Ni tu ni él querrán volver al conflicto, que parece que ya pasó.

Pero siempre es mejor volver a las causas del conflicto, como dije en el párrafo anterior. Si deseas influir en tu pareja, siempre es mejor hacerlo en el formato de diálogo tranquilo y constructivo que el resentimiento. Bueno, la venganza ciertamente no mejorará tu relación.

Algunas personas se ofenden por el hecho de que inconscientemente entienden lo absurdo de sus afirmaciones, entienden que es mejor no expresarlas directamente, sino ofenderse y no decir qué, ¡esto no es correcto! ¡Evita estos juegos! En general, evita cualquier método para manipular los sentimientos de tu pareja, uno de los cuales es el resentimiento.

Pero incluso si estás ofendido, ¡aprende a perdonar!

4- Admite la culpa

Puede ser muy importante para tu pareja que admitas tu culpa y te arrepientas sinceramente. Incluso después de que el conflicto se haya agotado y se hayan reconciliado, no seas demasiado flojo como para disculparte, digas cuánto lo sientes si piensas que fue tu propio error.

Olvídate de que antes de eso te defendiste ardientemente y no querías aceptar la responsabilidad, deja de lado tu orgullo y di que estabas equivocado. ¡Pero hazlo con un corazón puro e intenciones sinceras!

No necesitas hacer esto como un favor o presentarlo como un acto generoso y noble en anticipación de que tu pareja se postrará inmediatamente antes de tu arrepentimiento.

Debes estar preparado para que tus disculpas se puedan aceptar con frialdad y sin entusiasmo. No debes reaccionar a esto como si tu noble gesto no fuera apreciado. ¡Créeme, el tiempo pasará y tu arrepentimiento caerá en una alcancía en tu relación!

5- Escucha al otro, aprende a tomar las críticas con sobriedad

En medio de un conflicto, cuando las parejas intercambian acusaciones y reclamos, de hecho, nadie escucha a nadie. Cada una de las partes en conflicto está en un estado de ataque o defensa, pero no en percepción y comprensión. Así es como funciona nuestra psique para que, en primer lugar, intentemos defendernos de la crítica, encontrar contradicciones en ella, encontrar la refutación más convincente o responder a ella con una crítica recíproca.

El problema es que no siempre pensamos, como realmente es, no vemos la verdad, obedeciendo el antiguo mecanismo psíquico. Y creemos que, dado que nos parece que tenemos razón, significa que realmente tenemos razón.

Intenta cambiar estos patrones familiares y, en lugar de buscar inmediatamente otro argumento contrario en una pelea, piensa cuán exhaustiva es la crítica dirigida a ti. Intenta distraerte de tu resentimiento e irritación. No dejes que tu ego ofendido corra delante de ti, como un hombre picado por una abeja.

Picada por las críticas, el ego te hace pensar: “Siento que me ofendieron, tengo que responder”. Te impide ver el problema desde la perspectiva de otra persona.

Pero si primero tratamos de imaginar cómo la otra persona ve todo, entonces seremos mucho más objetivos y entenderemos mejor a nuestra pareja, por lo tanto, no reaccionaremos tan bruscamente a las críticas y lo tomaremos con más seriedad.

Solo tómate un tiempo, calma tus emociones y cállate el orgullo herido, lo que una y otra vez te devuelve a los insultos de tu “yo”. Y concéntrate tranquilamente en la pareja, como si tratara de moverse mentalmente hacia eso, la relación de pareja. ¿Cómo ves la situación en el contexto de lo que sabes sobre él y su historial de relaciones? ¿Por qué te está criticando? ¿Cuáles son sus razones para esto? ¿Cómo reacciona él ante algunas de tus acciones, qué sientes? ¿Él mismo permite tales acciones hacia ti? ¿Cómo te sentirías si te trataran así?

Durante este ejercicio mental, tu ego, como un imán, atraerá tus pensamientos hacia ti, en la posición “yo”, tan pronto como lo notes, gradualmente dirige tu atención a la posición “Él-Ella (siente, quiere)”. Cuando intentes esto, comprenderás que no es nada fácil ir más allá de tu ser, tus deseos y ponerte en el lugar de la otra persona. Pero todo viene con la experiencia y puedes aprender a cambiar tu percepción egocéntrica de todo con el tiempo.

No puedo decir que este ejercicio seguramente te llevará al hecho de que solo verás tu culpa en lo que sucedió. No, simplemente comenzarás a entender mejor a tu pareja y tomarás las críticas con más seriedad.

También pregúntate ¿cómo puede ayudarte la crítica? Si, ayudar. Escuchar las críticas significa no percibirlas como una forma de disminuir tu dignidad o disminuir tu autoestima. Esta es una oportunidad para tener una idea de tus debilidades, o para entender cómo tu pareja te percibe.

Imagina que fuiste a ver a un médico y él te dice: “tienes una mala postura, sobrepeso y colesterol alto”. No es razonable ni responsable responderle: “¡mírate a ti mismo, no eres muy delgado!” Por supuesto, sería correcto escuchar las palabras del médico y aprovechar sus recomendaciones, por ejemplo, comer menos alimentos grasos e ir al gimnasio.

Pero, ¿por qué no podemos escuchar siempre las palabras de nuestra pareja, incluso si se relacionan con nuestro carácter y personalidad?

Después de todo, también podemos cambiarlo, descubrir nuestras deficiencias y deshacernos de ellas, del mismo modo que podemos solucionar los problemas con el exceso de peso.

¡Comprende que las críticas no pretenden recordarte tus debilidades, te dan la oportunidad de mejorar!

Por supuesto, no siempre es adecuado. Pero si no corresponde a la realidad, ¿qué sentido tiene ofenderse y preocuparse? Y si es cierto, ¡más aún no deberías reaccionar con acusaciones de represalia! Muy a menudo, hay una versión mixta: la crítica se vuelve exagerada, reforzada por las emociones y el resentimiento, embellecida por la especulación.

Y la verdadera sabiduría de una relación es poder aislar de ella lo que es verdaderamente verdadero y usarlo para comprenderse mejor. Tampoco responden a acusaciones vacías e infundadas.

Explicaré todo lo que dije en este párrafo con un ejemplo de mi vida familiar. Mi esposo a veces me dice: “Nunca me escuchas”, una vez más me metí, en mi trabajo, dejé pasar sus palabras.

Por supuesto, no acepto una frase tan dura: “¡Nunca!” (¡Después de todo, esto no es cierto!) Y comienzo a defenderme. Mi primera reacción es generalmente: “Sí, exageras todo, solo me distraes, no puedo cambiar rápidamente cuando trabajo, tú mismo no puedes encontrar los momentos en los que es mejor contactarme”. Pero cuando intentas distraerte de ti mismo, aparece una imagen ligeramente diferente.

De hecho, a menudo, cuando mi cónyuge se vuelve hacia mí, no reacciono, incluso si no estoy ocupada con el trabajo, sino que solo pienso en algo (considero este conflicto en el contexto de la historia de las relaciones para comprender cómo lo percibe). ¿He notado tal reacción de su parte (el actúa así)? Cuando hablo con él, la mayoría de las veces me escucha.

Pero si el constantemente ignora mis palabras, entonces probablemente me ofendería por esto (¿y si estuviera en su lugar?). Y el resentimiento causa emociones por lo que él dice: “¡Nunca escuchas!” (¿Qué sentimientos siente el?)

Por supuesto, esto es una exageración, a menudo escucho lo que está tratando de decirme. Esta exageración la causa los sentimientos, pero estos sentimientos se pueden entender. Supongo que necesito estar más atenta y aprender a escuchar a mi cónyuge cuando me está hablando, y no disparar en mis pensamientos. Me volveré más atenta en la vida si aprendo a escucharlo (¿cómo me ayudará esto a mejorar?).

6- Presta atención a los aspectos positivos

Sucede que gradualmente nos estamos acostumbrando a los méritos de nuestra alma gemela. Se convierten en realidad para nosotros, y básicamente comenzamos a notar fallas.

Estas deficiencias se pronuncian especialmente cuando las comparamos con otras parejas. Después de vivir con mi futuro esposo durante varios años, comencé a pensar en el hecho de que podríamos no ser adecuados el uno para el otro, que somos muy diferentes. Comencé a centrarme en las diferencias, y en un momento parecía que representaban el único y más significativo problema.

Y solo después de unos años me di cuenta de cuánto, de hecho, tenemos en común. Y esta similitud se manifiesta en cosas tan básicas que rápidamente te acostumbras, y a veces es difícil de discernir, especialmente si comienzas a pensar solo en las diferencias y las deficiencias de la pareja. Y los matices, son los matices los que hay que destacar en el contexto de los patrones generales, atrayendo la atención hacia ellos mismos.

Las personas son diferentes entre sí y todas tienen sus propias deficiencias. No puedes encontrar a la persona ideal o la persona que es perfectamente como tú. Solo te tienen que aceptar.

Intenta no comparar constantemente a tu pareja con los demás. Trata de pensar en lo que tiene de bueno, en lugar de pensar solo en lo malo. ¿Por qué te enamoraste? ¿Tal vez por su comprensión, por su carácter, por su mente, por esas cosas que te quedaban, pero ahora dejaste de prestarles atención?

Imagina estas virtudes en tu mente y agradece mentalmente a la persona por tenerlas. ¡Mejores palabras, dile a tu pareja lo agradecido que estás por sus cualidades y cómo le amas por ello! Estará muy complacido, verá que sus virtudes son valoradas, no ignoradas.

¡Vamos, hazlo hoy cuando le veas! En general, trata de alabarle con más frecuencia (pero no exageres, evita los halagos), para que vea cuán querido es para ti y puedas discernir lo que probablemente valoras más en el para que intente mantenerlo y desarrollarlo más.

Por supuesto, si sucede que tu pareja prácticamente solo tiene fallas. En este caso, no necesitas buscar un grano de bien en él para agarrarlo. Aquí necesitas cambiar algo en una relación.

Y recuerde, buscar aspectos positivos en otra persona no significa aceptar sus defectos. Intenta ayudarlo a arreglar los defectos. Pero no es necesario inventar la apariencia de una persona.

7- Sé sincera y abierta

Hay una maravillosa película clásica en serie de Ingmar Bergman “Scenes from Marital Life”. La película muestra cómo la falta de sinceridad, el secreto y evitar temas “prohibidos” pueden conducir a una relación aparentemente próspera al colapso.

No traigas la relación a lo que los protagonistas de esta pelicula les trajo (divorcio). Recuerda, no hay temas “prohibidos” en una relación. Si te atormentan las dudas, los miedos, la inseguridad, habla de ello con tu pareja.

Cuéntale lo que no te gusta de tu relación, escucha lo que a tu pareja le incomoda o disgusta. Discute y comprométete. No hay necesidad de evitar problemas delicados, como el sexo, porque esto también es parte de la relación.

Por supuesto, no debes tratar de descubrir por la fuerza todos los secretos de tu cónyuge, sino de revelar todos tus secretos pasados. En esto, también necesitas mantener un equilibrio, así como en todo lo demás que concierne a tu relación.

8- ¡Desarrolla tu relación desarrollándote a ti misma!

Sería un gran error pensar que las relaciones se desarrollarán por sí mismas, tan pronto como comiencen. Las relaciones requieren atención constante, la participación de ambos socios.

El desarrollo implica no solo fortalecer la comunicación, por ejemplo, una decisión sobre la convivencia, el matrimonio y el nacimiento de niños, sino también el desarrollo personal de cada pareja.

Las relaciones a veces requieren de las personas mucho más que soledad, existencia separada. Porque para que la conexión entre dos personas sea fuerte y armoniosa, ¡ambos deberán pasar por encima de esa parte de sí mismos que es más difícil de superar! A través de mi egoísmo, mis deseos infinitos.

Ambos socios deben aprender a escucharse, comprometerse, ceder y cuidar. Pero no todos tienen estas cualidades y, a menudo, deben desarrollarse. Es por eso que entiendo los problemas de muchas parejas jóvenes, que consisten en el hecho de que existe un fuerte conflicto de intereses entre dos personas, una de ellas o todos intentan hacer lo que quieren, sin escuchar los deseos de la pareja.

Y no hay nada sorprendente en esto, al igual que no hay nada sorprendente en el hecho de que una persona, al comenzar un nuevo trabajo, lo hace con errores, porque no tiene experiencia. Pero las relaciones también requieren experiencia y ciertas habilidades. Sucede que antes de que una persona tuviera su primera relación, para él no había otras personas con sus deseos.

Hubo padres que lo cuidaron, amigos que no exigieron mucho. Y solo tenía su “yo”, con todos sus deseos, que estaba acostumbrado a satisfacer, sin tener en cuenta a otras personas. Ni siquiera entiende que hay otra persona que también quiere algo. Y los deseos de las parejas, no siempre coinciden.

La capacidad de encontrar un compromiso, de escuchar a otra persona es una habilidad que necesita desarrollarse. Según mi razonamiento, podría parecer que una relación es algún tipo de prisión, instando a una persona a abandonar lo que le es querido por su preciosa personalidad.

Pero esto no es así. Desarrollar compasión, la empatía, la capacidad de decir no a mis miles de “deseos” en realidad conducen a la libertad. Libérate de tus deseos egoístas, tu ego, que te manda. El altruismo no es un autocontrol estricto, es un intento de liberarse de la ira, complacer las debilidades, la terquedad y la fijarse en uno mismo en aras de la felicidad conjunta. Una relación fuerte, por un lado, requiere que una persona supere su egoísmo, y, por otro lado, es una excelente escuela para desarrollar el altruismo, la comprensión y la empatía. Volveré a este pensamiento, en conclusión.

Las relaciones disciplinan y fortalecen la personalidad y, a través de esto, se fortalecen.

9- ¡Aprende a decir no!

A veces, la línea entre aceptable y no en una relación puede parecer borrosa, especialmente si tienes problemas para distinguir si es algo que tú deseas  o si es algo que tu pareja quiere.

No debes permitir constantemente las demandas absurdas de tu cónyuge.

Si tu alma gemela, por ejemplo, requiere que le informes sobre cada paso que das fuera de su presencia, entonces no tienes que satisfacer este deseo.

No es necesario alimentar los defectos de otras personas, como el miedo y la paranoia.

No debes pensar que al negarle a tu esposo o esposa algo profundamente desagradable, perderás su amor y respeto.

Por el contrario, así es como preservas y demuestras tu propia independencia, con la presencia de tu voluntad y tus deseos.

10- No construyas relaciones solo alrededor del sexo

En nuestra era libre, después de que la atmósfera de la moralidad puritana comenzó a evaporarse en las relaciones de las personas en todo el mundo, lo que tabú debate sobre el sexo y menospreciando su papel en la vida de los cónyuges, las personas comenzaron a luchar de un extremo a otro. Desde los extremos de la prohibición y el secreto hasta los extremos de la apertura y la permisividad.

El sexo se ha vuelto cada vez más importante para las personas. Sin lugar a dudas, tiene un significado considerable en las relaciones de pareja. Pero aquí hay que mantener el equilibrio, no sobreestimar el papel de la intimidad sexual.

Muchas personas ven la catástrofe en el hecho de que el sexo no es tan diverso y violento como les gustaría que fuera. Esto los lleva a romper la relación existente o a buscar relaciones al margen. Pero, de hecho, el placer sexual es solo una de las muchas formas de relación amorosa, ¡además hay muchas manifestaciones de amor!

Por supuesto, no hay nada de malo en esforzarse por mejorar la calidad de la vida sexual. Pero no te puedes obsesionar con eso, creyendo que la ausencia de sexo violento y frecuente destruye tu relación, mientras todo lo demás está en orden.

¿Quizás no es la falta de placer diario lo que te hace insatisfecho? ¡Estos son tus deseos irrefrenables y desenfrenados con los que no puedes saciarte por completo, sin importar cuántas parejas tengas y con qué frecuencia tengas relaciones sexuales! ¡No puedes dejar que tus deseos vayan a toda velocidad, no solo por algunas consideraciones morales, sino porque cuanto más los complaces, más hambrientos, glotones e insaciables se vuelven!

El sexo constante con múltiples parejas no te hará feliz, ¡te hará adicto!

Las prohibiciones puritanas también tenían su propia sabiduría dirigida a frenar el deterioro, la depravación y la saciedad. Aunque las prohibiciones estrictas también son extremos que deben evitarse.

No importa cuán tormentoso sea el sexo, nada puede conectar a una pareja tan estrechamente como la empatía, la amistad, la comprensión profunda, el cuidado y el amor. Construir relaciones alrededor del sexo significa hacerlas limitadas, débiles, dependientes e incompletas.

11- Acepta que puedes tener intereses diferentes

Sus intereses no tienen que coincidir en todo. No es necesario buscar similitudes en todo y sufrir por la falta de las mismas. ¿Por qué una persona debe reconstruir sus puntos de vista para complacer a otra?

Si tu pareja, por ejemplo, a veces juega juegos de computadora, y tu crees que esto es inútil y estúpido, entonces no debes tratar de convencerle cada vez de qué tipo de tonterías está involucrado, si esto no le causa daño a la familia, entonces deja todo como está.

Respeta la debilidad pequeña e inofensiva de otra persona. Y tu lado superior, generoso y comprensivo, por ejemplo, te hará comprarle algún tipo de juego de computadora, incluso si crees que esto es una pérdida de dinero. ¡Pero será agradable para tu pareja!

Por otro lado, si eres un hombre, al que tu cónyuge acusa de dedicar un par de horas a la semana a los juegos de computadora, tómalo con calma. No es necesario demostrarle peleando que eres tan auto desarrollado y te involucres en polémicas y disputas.

Sí, tu esposa no puede entenderlo, pero déjelo como está, no intentes llegar a un acuerdo a través de disputas e insultos. Si dejas de responder a sus ataques, tarde o temprano se quedará sin “combustible” para continuar.

No quiero decir en absoluto que no hay necesidad de luchar por la comprensión y el compromiso. Intenta comprender lo importantes que son las cosas para tu pareja. Pero si no puedes entender esto de ninguna manera, estas cosas parecen vacías y estúpidas para ti, simplemente acepta esto y dale a tu ser querido la oportunidad de disfrutarlo.

Pero aquí, también, este principio no puede llevarse a extremos y permitirle a tu pareja un comportamiento completamente destructivo, por ejemplo, beber mucho todos los días o volverse adicto a las drogas. Hay un límite para todo.

12- Mantén un equilibrio entre el tiempo que pasan juntos y la independencia de cada uno

Trata de no imponerte excesivamente a tu pareja. Déjale espacio para la independencia. No debes tratar de controlar cada paso y esforzarte por llenar todo el tiempo con estar cerca de él.

Entiendo que este consejo es difícil de cumplir para aquellos que ven el significado de la vida solo en su amor por una persona.

Pero el molesto deseo de limitar la libertad de otras personas puede enfrentar resistencia y el rechazo de tu pareja. Para no sentir un apego doloroso hacia tu esposo o esposa, aprende a pasar tiempo a solas contigo misma.

De hecho, en una relación debe haber un lugar para la soledad y para tus asuntos personales. Encuentra lo que te gusta, lo que te trae alegría, lo que puedes hacer y déjate llevar cuando tu pareja no esté cerca. ¡No reduzcas toda tu vida solo a tus relaciones, amplía los horizontes de tus pasatiempos y actividades!

Pero al mismo tiempo, la preocupación por tu propia independencia no debe convertirse en libertinaje e ignorar las relaciones. Sí, por un lado, no deben tratar de pasar todo el tiempo en los brazos del otro, pero tampoco deben descuidar el cuidado de las relaciones y la atención que pueden prestar a sus cónyuges. Y no hay necesidad de soportar el hecho de que tu media naranja no te presta atención en absoluto.

¿Cómo encontrar un equilibrio?

Las reuniones no deberían ser demasiado raras si tienes una relación seria, pero al mismo tiempo, no tiene que reunirse con amigos cada día, a menos que, por supuesto, ambos quieran. Si tu esposo a veces se reúne con amigos, con compañeros de trabajo, entonces esto no es gran cosa, debería tener su propia vida.

Pero si se convierte en actividades cotidianas después del trabajo, cuando él no te ve de todos modos, entonces esto ya es un paso más allá. En general, no puede haber recomendaciones exactas sobre cómo no cruzar la línea entre la imposición y el derecho a la independencia. Necesitas confiar en tu sabiduría. ¡Recuerda, el diablo vive en extremos!

13- No pongas los sentimientos en el corazón de tu relación

“Todo es tan bueno con nosotros, es maravilloso y cariñoso, pero me parece que mis sentimientos profundos por él han desaparecido”. Del hecho de la falta de sentimientos, las personas a menudo hacen un gran problema.

No tomes el debilitamiento de los sentimientos como un síntoma del hecho de que hay problemas en la relación y debes tomar algunas medidas. No te apegues a los sentimientos, porque son temporales e inestables.

La pasión y el amor fuerte pasan, tal es la naturaleza del hombre. Incluso cuando aparecen en una relación, no son permanentes o existen, luego no existen, entonces sientes cierta oleada de ternura hacia tu pareja, pero en otro momento, escuchándote a ti mismo, entiendes que estos sentimientos no existen.

Si pones algo tan poco confiable e inestable como los sentimientos en el corazón de tu relación, entonces tu relación se volverá igual de poco confiable e inestable. Es lo mismo que construir solo estaciones de energía eólica en un país. El clima es muy variable, por lo que el suministro de electricidad a las ciudades será muy inestable.

No digo que debas descuidar completamente las emociones. Simplemente no debería ver en ellas el único criterio para tu relación. No te apegues a ellas. Si tu esposo es realmente atento y sensible, si todo está bien contigo, entonces no debes tocar constantemente la manzanilla y tratar de despertar sentimientos en ti mismo.

Entonces, por el contrario, atraerás tensiones y dudas que interferirán con cualquier emoción. Por lo tanto, relájate, disfruta de la relación, deja de pensar en ello, y luego los sentimientos surgirán por sí solos, y luego nuevamente se irán y luego regresarán. Después de todo, ¡son elementos tan impredecibles como el viento!

Y quizás cuando estés relajado, comprendas que los sentimientos siempre han estado allí, justo detrás de tu deseo de emociones fuertes, de pasión desenfrenada, ya has olvidado cómo distinguir las emociones más suaves. La abundancia de colores brillantes y sensuales al comienzo de una relación puede distorsionar tu vista, por lo que por un tiempo deja de ver tonos tranquilos.

Lo mismo puede aplicarse a tus expectativas de una pareja. No esperes que esté siempre enamorado como Romeo. Sus sentimientos son tan volubles como los tuyos. Ten en cuenta el hecho de que los hombres generalmente se sienten más restringidos para expresar sus sentimientos que las mujeres.

14- Construye una relación de confianza

Cuanto más demuestres confianza en tu pareja, más difícil será para él engañar esta confianza.

Después de todo, es mucho peor perder lo que tienes que simplemente confirmar los temores y sospechas existentes.

Siempre que sea posible, evita la paranoia, los controles constantes, la vigilancia y las preguntas principales.

Ese comportamiento no sirve para fortalecer las relaciones, sino que las destruye lentamente.

Aunque, por supuesto, no puedes confiar en alguien que te engaña constantemente, ¡la confianza excesiva también es mala! Ten cuidado, no dejes que ningún ladrón se maree y juegue con tus sentimientos.

Si una persona ha engañado tu confianza una o más veces, ¡saca conclusiones y debes estar atento!

15- Aprende diplomacia

Estoy segura de que muchos de los que leen este artículo se enfrentan al problema de que les gustaría influir positivamente en su pareja, pero esto no funciona para ellos.

Tu pareja no te presta atención o tiene fallas que no quieres corregir, y no puedes ubicarlo en el camino correcto. Estás preocupada por tu relación y tienes un deseo muy noble de corregirlo.

Creo que aquellos que están acostumbrados a dejar que las cosas se arreglen solas, es poco probable que lean sobre cómo arreglar las cosas. Entonces, este es un pequeño cumplido para ti.

Cambiar, corregir a un compañero es una tarea muy difícil y no siempre es factible. Sé esto de primera mano. Durante mucho tiempo, mi esposo no pudo hacer absolutamente nada con mi indiferencia. Por supuesto, no quería escuchar nada porque, sabía cuál era el problema.

Sabía todo mejor que nadie, y nadie podría ser un decreto para mí. Y entiendo que ese orgullo es inherente a muchas personas, especialmente a los hombres. Son más propensos que las mujeres a estar bajo la ilusión de que saben todo sobre todo lo que siempre es correcto.

Siempre se esfuerzan por formular una opinión sobre cada cosa en el mundo, incluso si no entienden algo. No quieren aceptar la ayuda y el apoyo de otra persona, y si la usan, no agradecen.

Por supuesto, no generalizo y no quiero decir que todos los hombres se comporten de esta manera. Conozco a varias mujeres indiferentes. Sí, y yo misma era así antes. Y ninguna ayuda era garantizada hasta que yo misma quise cambiar.

Por lo tanto, entiendo lo difícil que es explicarle algo a una mujer orgullosa, que es mucho más importante permanecer en el paradigma de sus ideas y creencias, sentirse que está en lo correcto, que corregir, ser mejor.

Su orgullo, como un muro, puede reflejar todos los intentos sinceros de ayudar. Entonces, ¿cómo puedes influir en tu pareja? Creo que el tema de la diplomacia sutil requiere un artículo separado, que puedo publicar. Pero te daré algunos consejos.

No es necesario imponer agresivamente a una persona ninguna verdad con la que no esté de acuerdo. Te anímalo a probar todo por tu propia experiencia, a ver por sí misma todo. Crea la apariencia de que tu compañero ha alcanzado todo él mismo, y no por tus órdenes. Elógialo y muéstrele cuánto aprecias sus esfuerzos por superar las deficiencias.

Pero al mismo tiempo, no le regañes por los fracasos, insiste en que lo intente con calma una y otra vez. No es necesario decirle lo malo que es, mejor cuéntale cómo sufres por sus defectos y cómo te gustaría que los superara.

Entablar un diálogo con él, interesarte por sus éxitos, sugerir nuevos métodos. Deja que al menos lo intente, y si algo no funciona, tendrá derecho a renunciar. Ayuda y guía, pero al mismo tiempo deja espacio para la independencia.

16- Haz siempre más de lo que te piden

A menudo, los viejos amantes se cansan de cualquier manifestación de iniciativa, creatividad y deseo de novedad. Se acostumbran, cada uno a sus propias responsabilidades tácitas, y no quieren hacer nada que vaya más allá de su alcance.

Pero nuevas tendencias positivas en las relaciones, nueva iniciativa: ¡esto siempre es bueno! Reúne a las personas, despierta sentimientos latentes, ayuda a sentir cuidado y calor, y no a la indiferencia y el frío.

Por lo tanto, dale sorpresas y regalos inesperados, domina la habilidad de la vida familiar que le es ajena. Si eres un hombre, comienza a cocinar, haciendo más fácil para tu cónyuge este deber. Si eres mujer, piensa en lo agradable y útil que puedes complacer y sorprende a tu cónyuge. Se creativo y creativa.

Piensa en lo que tu alma gemela quiere, lo que puede facilitar su trabajo y hacerlo agradable para él o ella. No se trata solo de hacer una sorpresa inesperada, sino también de participar en la vida de tu pareja, dejar de enfocarse solo en tu vida y tus problemas.

17- Prepárate para abandonar una relación sin salida

Este artículo proporciona consejos sobre cómo construir y mejorar las relaciones. Creo que es mejor tratar de arreglar relaciones potencialmente buenas varias veces que romperlas.

Mi esposo no me dejó hace cinco años, a pesar de mi incapacidad para pensar en alguien que no sea yo.

Desde entonces, he cambiado decisivamente, me di cuenta de mis errores y los corregí, lo que también me ayudó a escribir este artículo. Pero me llevó un tiempo cambiar, y lo entiendo bien. Por lo tanto, insisto a todos a dar una oportunidad a sus medias naranjas, porque ¿quién sabe qué puede pasar en el futuro?

Pero aquí necesitas mantener un equilibrio. En general, este artículo completo trata sobre el equilibrio. Después de todo, las relaciones son la encarnación del compromiso, y el arte de conducir relaciones, al igual que el arte de la vida, radica en la capacidad de equilibrar entre varios extremos.

Por lo tanto, todos los consejos aquí son ambiguos, no te dicen “haz esto, pero no hagas eso”, sino que nos dan instrucciones, confiando en tu sabiduría para encontrar un punto medio.

Intenta mejorar a tu pareja, pero al mismo tiempo, no le pongas todo el peso. Dando libertad, pero al mismo tiempo no permitiendo el abandono de las relaciones. Cede, pero en algunas situaciones decir un claro “no”. Intenta comprender los intereses de otras personas, pero acepta que la comprensión no siempre es posible.

Y me doy cuenta de que a pesar del hecho de que en algunas situaciones es mejor arreglar la relación, en otras situaciones es mejor romperlas por completo. Si tu pareja se comporta sistemáticamente contigo de una forma que no te gusta, a pesar de tus intentos de influir positivamente en él.

Si te ofende, no maneja mal su ira, abre los brazos y no quiere corregirse. Si has hecho todo lo posible para mejorar tu relación, pero tus esfuerzos no han llevado a nada. Si sufres constantemente por los insultos y sospechas injustas de otras personas. Entonces es mejor pensar en terminar esa relación.

Especialmente si todavía eres joven y no tienes hijos. No te preocupes, encontrarás un compañero mucho mejor. No mereces ser mártir o trabajar para alguien como niñera toda tu vida.

Conclusión: relaciones y autodesarrollo

La capacidad de mantener relaciones está determinada por las habilidades personales de ambas personas. Cuidado, altruismo, comprensión del otro, la capacidad de conceder y comprometerse.

Esta no es una economía de mercado en la que todos puedan prosperar solo cuidándose exclusivamente de sí mismos.

Nuevamente volví a esta pregunta, ya que esta es la más importante. ¡Y la mayoría de los problemas en las relaciones ocurren precisamente por el egoísmo y la falta de voluntad para ponerse en el lugar del otro!

¡Las relaciones no sirven para satisfacer tu orgullo, voluptuosidad, egoísmo, sino para la armoniosa convivencia y desarrollo de dos personas! Como escribí anteriormente, las relaciones te ayudarán a desarrollar el altruismo y la comprensión, así como muchas otras habilidades.

¡En mi opinión, una relación a largo plazo entre un hombre y una mujer es una escuela de autodesarrollo y educación personal! Y la experiencia positiva que obtendrás de la vida con una esposa o esposo, puede aplicarse absolutamente en cualquier relación, con subordinados o superiores, con amigos u oponentes, con hijos o pensionistas.

También servirá como un soporte confiable en muchas situaciones de la vida. Después de todo, la diplomacia, la paciencia, la capacidad de escuchar, estas son las cualidades que son simplemente necesarias para lograr el éxito en la vida y la felicidad personal.

A menudo me encuentro con personas que tienen problemas de relación o que no tienen ninguna relación. Para algunos de ellos, las relaciones son una serie de sufrimientos y disputas.

Otros simplemente están en una búsqueda permanente, y no pueden encontrar un compañero permanente de ninguna manera: todos sus intentos de mantener una relación a largo plazo se convierten en un colapso. Sin embargo, otros simplemente no buscan a nadie, o son muy dudosos de sí mismos, o simplemente les gusta estar solos.

Pero en muchos casos, todas estas personas están unidas por una cosa: no solo la fortuna volátil o la mala elección de pareja les impide encontrar la felicidad familiar. A menudo, estas personas simplemente no tienen cualidades personales, sin las cuales será difícil mantener estas relaciones. Estas personas son inmaduras, desprovistas de sentimientos.

La responsabilidad, demasiado exigente y severa, o viceversa, de piel extremadamente suave, no puede hacer frente a sus emociones volátiles, no puede escuchar y comprender las necesidades de otras personas, egoístas, autónomas y tímidas, propensas a temores y ansiedades. Esta lista puede continuar durante mucho tiempo, pero una cosa es importante: si una persona quiere una relación a largo plazo, entonces debe tener algunas cualidades.

(No voy a decir que todas las personas solitarias son así. En absoluto. A algunas de ellas realmente les gusta la soledad y la independencia. Se sienten autosuficientes y capaces de llevar una vida armoniosa sin relaciones constantes. No tengo nada en contra de eso, es la elección personal de cada uno.

También quiero aclarar que, si entiendes que tienes un fuerte problema de relación, esto no significa necesariamente que el problema esté arraigado en tu personalidad, sucede que la razón de esto está relacionada con tu pareja o factores externos.

Pero, sin embargo, lo que escribí anteriormente sucede y, además, a menudo.

Esto no significa que debas tener estas cualidades inicialmente. Cada persona puede cambiar para mejor y en esto le puede ayudar el amor y la conexión familiar.

Considero las relaciones humanas como un terreno fértil para el desarrollo personal de dos personas unidas por una relación. Al fortalecer estas relaciones, no solo hará que la comunicación con tu esposo o esposa sea más confiable, sino que también será mejor y más feliz.